Ah como eu queria conseguir dizer tudo o que está guardado aqui que não sai de jeito nenhum que me tira noites de sono e vem me fazendo chorar todos os dias nos últimos meses ah como eu queria olhar nos seus olhos e dizer tudo o que eu sinto e como dói conviver com tamanha atrocidade como se nada tivesse acontecido já não sinto fome frio ou vontade de viver joguei tudo pro alto abri mão dos meus sonhos larguei os estudos passei por aquele lugar e sentei lembrei saí correndo correndo de mim de você e dele e e dela e de todos de todas as lembranças mas todos me alcançaram e me prenderam já não me libertam mais essa agonia que não tem fim e eu ouço todos os dias "pare" mas não consigo e não é fácil viver assim camuflada e então eu me questiono o que foi que eu fiz de errado? Por que acham que eu não sinto nada quando na verdade eu sinto eu sinto tudo eu sinto muito eu sinto o mundo inteiro e isso acaba comigo foi a primeira vez que mergulhei que me joguei que tentei dar o melhor de mim mas acho que não foi e nunca será o suficiente queria saber onde está a falha o defeito só que não sei eu pagaria qualquer preço pra que tudo voltasse a ser como era pra que eu fosse uma pessoa normal pra que isso fosse só coisa da minha cabeça eu não sei de nada mas eu sei de tudo as pequenas neuroses me atrapalham pequenas grandes enormes neuroses e meu cérebro dói e o coração mais ainda não dá pra ser altruísta mas também não consigo deixar de ser enxergo os defeitos de todos mas finjo que não e alguém já disse que o pior cego é aquele que não quer ver e sim sábias palavras eu escrevo escrevo escrevo pra me limpar de tudo isso mas não é o suficiente não foi nunca será.

Dos acontecimentos da vida

é um trator passando infinitas vezes por cima da ferida não cicatrizada
da ferida que parece que não vai cicatrizar nunca

e como dói.

Cleptomaníaca de corações

Era bonita, engraçada, inteligente e talentosa. Tinha traços faciais como os de uma mocinha de porcelana.
Tinha tudo, mas o tudo não era o suficiente. Necessitava ter mais. Decidiu roubar corações. Um aqui, outro ali, cinco, dez, incontáveis. Roubava um e partia o outro.
Agia inconscientemente, jogava o raciocínio na lata do lixo. Guardava-os numa caixa, até o momento no qual se enjoava de tudo aquilo e, assim como fazia com seu raciocínio, jogava-os fora.
O delito se repetia, a cleptomaníaca achava que conseguiria suprir suas necessidades de atenção, de amor, de afeto.

A cleptomaníaca foi descoberta.
Foi acusada,
Julgada,
Condenada.

A cleptomaníaca morreu sozinha.

Eram palavras que diziam que eu queria tantas coisas e desisti de todas elas, palavras que diziam que eu precisava de mudanças na vida

Continuo precisando. 

Untitled

Aqui dentro eu substituo os carros, ônibus e motos por patinetes e bicicletas. Torno o trânsito menos caótico, quem manda sou eu, adeus buzinas. Xingo os motoristas mentalmente em um dia chuvoso qualquer, me encanto com o contraste entre a cidade e o céu cinza enquanto corro ensopada na avenida. O meu espaço.
Lá fora eu durmo sentada enquanto o ônibus não sai do lugar e as senhoras fofocam entre si sobre seus maridos, minha cabeça dói com tanta conversa, que saco, gente idiota. Desenho uma ponte imaginária pra me tirar dali. Uma pena, é imaginária. Bato na chuva, como se isso colocasse um fim nas gotas geladas. Reclamo, não deduzo, não invento, não abro as asas. Eu reclamo, e só. O nosso espaço.
O verde é pra se isolar, não pra se viver. É bonito, fresco, simpático. Calmo, amistoso, o canto dos pássaros enfeita a paisagem, mas eu digo que não. Destino de férias, feriado prolongado, casualidade da vida, última opção. Eu gosto é dos prédios, dos carros, da poluição e do céu cinza. Amo sentir o vento bater no rosto no fim da tarde, todos exaustos, zumbis espalhados nas calçadas, caos, discussão no metrô, conversinhas no ônibus. Irrita, cansa, mata aos poucos. Não recuso, é esse meu quadro. A obra de arte de todos os dias, em fase de construção, há de ficar bela. Lindo, lindíssimo, o melhor quadro de todos. Não troco por nada.

238 palavras que queriam dizer algo e não conseguiram dizer nada.

Perco tempo demais pensando no que não fiz, pensando no que fiz e não deu certo, pensando nos amigos, pensando na morte dos vizinhos, pensando naquela vaga na faculdade que não vai ser minha, pensando no que devo colocar no currículo, pensando em qual roupa vestir, pensando em como devo gastar as economias de fim de ano, pensando em mudar o cabelo, pensando em mudar de vida, pensando em qual livro eu deixo na prateleira, pensando no amor não correspondido, pensando em orgulhar meus pais, pensando em ouvir uma música nova, pensando se bebo água ou suco, pensando naquele vestido da vitrine, pensando em comprar um chapéu mesmo sabendo que ele vai ser usado uma vez, pensando nos scrobbles da Last.fm, pensando nos festivais de música, pensando nos quadros dos museus, pensando no chafariz da praça, pensando no próximo episódio daquela série legal, pensando nas pessoas que se foram, pensando na vida, pensando nas perspectivas, pensando em ser uma pessoa melhor, pensando.

Vou morrer sem ter feito metade das coisas que eu planejei.

ISFJ - O Protetor

Você vive num mundo concreto e gentil. Você é uma pessoa verdadeiramente calorosa e bondosa, e que acredita no lado bom das pessoas. Valorizando harmonia e a cooperação entre as pessoas, você é provavelmente extremamente sensível aos sentimentos delas. Você é de muito valor para as pessoas porque você tem uma consideração e uma preocupação muito grande com elas, além de uma capacidade de trazer à tona o melhor que elas tem a oferecer como pessoas, devido ao seu forte desejo de acreditar sempre nas melhores partes delas.

Você tem um rico mundo interior que geralmente não fica óbvio para quem não te conhece de verdade. Você constantemente absorve informações sobre pessoas e situações que tenham uma importância pessoal para você, e as armazena. Esta tremenda compilação de informações é, na maioria das vezes, assustadoramente precisa, já que você tem uma memória excepcional para coisas que são importantes para você. Não seria exagero você conseguir lembrar de uma certa expressão facial, ou de ricos detalhes de uma conversa acontecida há anos atrás, se essa situação realmente te marcou.

Você tem uma idéia muito clara da maneira que as coisas deveriam ser, e se esforça para atingi-la. Você dá valor à segurança e à gentileza, e respeita as tradições e as leis. Você tende a acreditar que os sistemas vigentes existem porque simplesmente eles funcionam. Portanto, é provável que você não aceite maneiras novas de fazer as coisas a não ser que te demonstrem de um jeito concreto o porquê dessas maneiras serem melhores do que as convencionais.

Você aprende muito melhor fazendo do que lendo num livro e depois aplicando a teoria. Por essa razão não é muito provável que você se encontre em áreas que necessitam de análises através teorias ou de conceitos abstratos. Pra você, o que mais vale é a aplicação prática. Métodos tradicionais usados no ensino superior requerem muita teoria e abstração, e tendem a ser um fardo para você, pois você prefere muito mais aprender uma tarefa com alguém te mostrando qual a sua aplicação prática. Assim que você aprende essa tarefa e compreende sua importância prática, você a cumpre fielmente e incansavelmente. Você é extremamente confiável: as pessoas podem depender de você quando você se compromete.

Você tem uma noção de espaço, função, e de aparência estética muito bem desenvolvida. Por isso, é provável que você tenha uma casa muito bem decorada e funcional. Na verdade, você seria um ótimo decorador de interiores. Esta sua habilidade especial, combinada à sua sensibilidade aos sentimentos e aos desejos dos outros, faz com que você seja uma ótima pessoa para escolher presentes, sabendo encontrar o presente certo que realmente será apreciado por quem o receber.

Mais do que a maioria das outras pessoas, você é extremamente ciente dos seus próprios sentimentos internos, assim como os das outras pessoas. Porém, você normalmente não expressa os seus sentimentos, guardando-os dentro de si. Se esses forem sentimentos negativos, eles poderão crescer dentro de você até que virem julgamentos contra as pessoas (e a essa altura são geralmente julgamentos duros e difíceis de ser desfeitos). Com o tempo você aprenderá a se expressar, encontrando caminhos para extravasar suas fortes emoções.

Da mesma maneira que não é provável que você expresse seus sentimentos, você também não dirá às pessoas que sabe como elas se sentem. No entanto, você se expressa quando sente que outro indivíduo realmente precisa de ajuda, e nessas situações você pode realmente ajudar essas pessoas a compreender o que sentem.

Você tem um senso muito forte de responsabilidade e de dever. Você assume suas responsabilidades com muita seriedade, e as pessoas podem contar contigo: você irá com elas até o fim. Por essa razão, as pessoas tendem a confiar vem você. O único problema é que você tem dificuldade de dizer “não” quando as pessoas pedem que você faça algo, e pode acabar se sobrecarregado dessa forma. Nesses casos, você precisa aprender a identificar, valorizar, e expressar suas próprias vontades e necessidades. Claro, isso se você não quiser mais ficar se sobrecarregando e não se sentir valorizado pelo que você faz pelas pessoas.

Você precisa que as pessoas falem bem de você. Na falta destes elogios, ou frente a críticas, você se desanima e pode até ficar deprimido. Quando você está um triste ou em situações de muito estresse, você começa a pensar em todas as coisas que poderiam dar errado na sua vida. Dessa maneira você se sentirá fortemente inadequada nesse com o mundo, se convencendo de que “tudo só dá errado”, ou “eu não faço nada direito”.

Finalizando, você é uma pessoa calorosa, generosa, responsável, e em que as pessoas podem confiar. Você tem muitos dons especiais a oferecer ao mundo, como sua sensibilidade para com os outros, e sua forte capacidade de manter as coisas funcionando corretamente. Você precisa se lembrar de não ser crítico demais consigo mesmo, e de se dar um pouco do calor e do amor que você oferece livremente às outras pessoas.

Eu costumava pensar que esses testes de personalidade não diziam muito sobre as pessoas.

Se alguém quiser fazer: http://inspiira.org

Pela segunda vez eu não sei o que vai ser da minha vida.
Na verdade, nunca soube.
Tentaram me preparar pra isso durante minha vida inteira, mas não o fizeram com perfeição. Eu não o fiz com perfeição e agora estou presa em um corredor sem saída. Nenhum resultado está a meu favor. Nem pensar eu posso mais, o tempo passa e eu penso, penso e penso mais um pouco, na expectativa de que tais pensamentos me levem adiante, mas continuo na estaca zero.
A falta de perfeição ativou o meu altruísmo, tive que abrir mão de sonhos pra encarar a realidade, tive que esquecer a mim mesma para fazer o bem aos outros. Não que isso seja ruim em um contexto geral, mas dói abrir mão de tantas coisas que estavam prestes a ser construídas. Eu ficaria feliz em retroceder pra fazer o que eu deveria ter feito, mas eu não posso. Minha condição não valida o retrocesso, jamais validará.
Eu só queria tirar a vida dessa agonia que parece não ter fim.